•••••
Bejo adalah kyai terkenal di masyarakat sekitarnya. Suatu hari Bejo disuruh warga untuk mengusir setan disalah satu rumah kosong yang menurut kabar sering terjadi penampakan. Bejo pun langsung menuju ke TKP dengan membawa surat" AL- Quran.
Benar saja, didalam rumah itu ada 10 setan. Sambil memejamkan mata Bejo pun membacakan surat Ayat Kursi. Lalu, setelah membuka matanya, ternyata 9 setan telah pergi.. hanya menyisakan 1 setan lagi..
Bejo pun membacakan Ayat kursi sekali lagi dengan keras, namun setan itu kebal & tak mau pergi. Berulang" Bejo membacakan Ayat kursi namun tetap saja setan itu tidak mau pergi. Ga lama tiba" 9 setan yang tadi balik lagi sambil menarik 1 setan itu, sambil berkata :
" MAAF PAK USTAD, SETAN YANG SATU INI BUDEG!!!!!
•••••
Hamil vs PLN
Inem : "Akang, Inem sudah telat sebulan, kita bakal punya bayi".
Kabayan : "Tapi jangan bilang² ke orang lain dlu yaa, takut tidak jadi, nanti malu-maluin".
Besoknya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong,
Petugas PLN : "Bu, ibu telat Sebulan"
Inem : "Dari mana Bapak tahu".
Petugas PLN : "Khan ini ada catatannya di PLN "
Inem : "Haaah, masa sampe di catat di PLN ???!!!
Besoknya Si Kabayan pergi ke kantor PLN sambil marah-marah.
Kabayan : "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ?"
Petugas PLN : "Sabar Pak, Kalau Bapak mau catatannya dihapus, Bapak tinggal bayar kpd kami ".
Kabayan : "Kalau saya tidak mau bayar ?".
Petugas PLN : "Punya Bapak, akan kami putusin".
Kabayan : "Giiillaa..., punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya dirumah lg pengen, terus pake apa ???".
Petugas PLN : Yaa, terpaksa pake LILIN ....!
Kabayan : "#@%&^$# PLN GILAAK!!!"
•••••
Ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata "Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
"SPLASH!!!
Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"
•••••
Suatu hari, seorang anak kecil memanjat pohon rambutan. Namun tiba-tiba, ia ketahuan oleh yang punya pohon. "Woi, dasar anak bandel. Turun kamu! Ambil rambutan orang seenaknya. Nanti saya bilangin sama bapak kamu baru tahu rasa!" bentak yang punya pohon. Sambil merasa gugup, anak itu melihat ke atas pohon dan berkata,
"Ayah... kita ketahuan!"
•••••
Kejujuran Saat Akan Meninggal
Seorang isteri sedang menunggui suaminya yang terbaring lemas dan sedang sekarat dirumah sakit. Sang isteri memegang tangan sang suami dengan eratnya, kemudian sang suami berkata :
Suami : " Isteriku,..."
Isteri : " Sssstttttssttt, diamlah, jangan terlalu banyak bicara, karena akan mengganggu kesehatanmu"
Suami : " Tapi isteriku, ada yang perlu aku akui"
Isteri : " Sudahlah, tidak ada yang perlu di akui lagi"
Suami : " TIDAK!!! Isteriku, kalau aku tidak mengakuinya, maka aku tidak akan meninggal dengan tenang, Tahukah kamu isteriku, aku telah meniduri kakakmu, adik perempuanmu, dan Rani Teman baikmu..?"
Isteri : " Aku sudah tahu, makanya aku meracuni kamu,...!!!"
Suami : "@#$$%$#@@!!???%$##@@?
•••••
Seorang nenek menguping percakapan remaja yg lagi pacaran di taman.
Cewek : “Kamu cinta ngak sama aku ?”
C0w0k : “Cinta donk...”
Cewek : “Kita sudah pacaran 4 bulan, apa buktinya ?”
C0w0k : “ABCDEFG”
Cewek : “Apa tuh ?”
C0w0k : “A Boy Can Do Everything For Girl...”
Cewek : “ ”
Si nenek iri & kesal, sudah nikah 40 tahun ngak pernah seperti itu, langsung pulang & bertanya
pada si kakek...
Nenek : “Pak, kamu cinta ngak sama aku ?”
Kakek : “Iya lah...”
Nenek : “Buktinya apa ?”
Kakek : “Iya kita sudah bersama 40 thn toh...”
Nenek ngotot : “Nggak bisa, aku mau bukti yg ABCDEFG”.
Kakek : “Ooo buat kamu ABCDEFGHIJK”
Nenek happy, yg pacaran 4 bulan cuma A-G, ini dia A-K.
Nenek senyum 2x : “Apa tuch ABCDEFGHIJK ?”
Kakek : “Kamu itu Amazing, Beautiful, Cute, Dynamic, Elegant, Fantastic, Good, Hightech...”
Nenek senang banget , tanya lagi : “Yang IJK nya apa ?”
Kakek : “I'm Just Kidding”
Nenek : @#$@^$$@^%#$
•••••
Perokok dan Anti Rokok
PR : Perokok
BP : Bukan Perokok
Perokok mengeluarkan sebungkus rokok dari
kantung celananya bermaksud untuk
menawarkan kepada orang sebelahnya
PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih
BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan
BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun
BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi
20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000, kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000. Wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!
PR : saya juga kasih gambaran!
BP : silahkan
PR : mas perokok atau tidak?
BP : tidak. itu haram bagi saya
PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP : %^(^(^$%^@^^%*@##$@
•••••
Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok, tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya!? Ada sebuah the untold story yang membuka mata dunia bahwa rokok itu tidak berbahaya sama sekali.
Berikut cuplikan-nya:
Ada tiga orang pakar. Mereka selalu bersama keman saja. Tapi ketiganya
memiliki kesukaan beda.
A. suka main perempuan.
B. suka minum minuman keras.
C. suka segala jenis rokok.
Suatu hari mereka pergi ke dukun sakti. Lalu mereka memilih sesuai kegemaran masing-masing.
Si A : “Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa & makanan minuman yang cukup. Letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun”. Dan sekejap mata jadi.
Si B: “Aku mau semua jenis arak dari seluruhdunia & bekal makanan yang cukup letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu akuselama 10 tahun”. Dan sekejap mata jadi.
Si C : “Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia & makanan yang cukup letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun”. Dan sekejap mata jadi.
10 Tahun Kemudian, dukun sakti membuka pintu gua masing-masing sesuai
perjanjian. Ketika pintu Gua I dibuka, keluarlah si A, kurus kering,
berdiri pun tidak bisa karena lutut pada goyang hampir lepas, sebab hari-harinya dihabiskan hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Beberapa saat kemudian si A pun jatuh ketanah lalu mati.
Pintu Gua II dibuka, maka keluarlah si B,perut buncit dan mata merah karena hari-harinya dihabiskan dengan mabuk-mabukan. dia terhuyung dan jatuh ke tanah lalu mati.
Pintu III dibuka, keluarlah si C, sehat walafiat bahkan lebih sehat dari 10 tahun lalu. dia berjalan tegap kearah dukun itu dan langsung Menabok kepala sang dukun seraya memaki:
“Dasar DUKUN GUOBLOOOKK!!! NGASIH ROKOK KOREKNYA MANA?!!!
•••••
Sumber: "FACEBOOK"
Sekianlah Informasi tentang Kumpulan Cerita Pendek Yang Lucu Untuk Menghilangkan Kejenuhan yang sudah mimin update untuk para pengunjung blog mimin. Semoga bisa bermanfaat bagi kalian semua, trimakasih guys. Nantikan informasi menarik lainya atau bisa baca juga Kumpulan Gambar Dan Foto-Foto Selamat Hari Guru Nasional.
0 Comments